Sergiu Beznițchi

„Nu mai sport atâta fără mișcare”, a exclamat unul dintre ei și s-a apucat de tenis.

Am decis să fac sport. Am sport cu mine o minge.

Pe vremea noastră sportivii nu erau atleți, ci pantaloni.

Ești în formă? Da, sunt în formă de inimă.

Am inclus în dieta mea și-un fileu. Fileu volei.

Atunci când artele sunt la fel ca legile – marțiale, înseamnă că este vorba despre sporturi: judo, karate de aici mai repede. Iar sportul de cultură este culturismul, un fel de turism cool – cool-turism.

Când auzi de Usain Bolt, parcă nu este vorba despre un atlet, ci despre un jucător de belot. Bolt și minus 10. Minus 10 secunde suta de metri.

Cum a jucat la „Steaua” an-Toșca? că a ajuns la „Betis”? Vai de Steaua lui…

Și apropo, Steaua-i becale să-și schimbe denumirea.

Să fi fost evoluția lui doar un simplu joc de Payet? s-a întrebat selecționerul Franței în legătură cu jocul internaționalului Dimitri Payet.

Bobul sositor este bobul ajuns stingher la finiș. The Finish Bob, from Helsinki, se cheamă.

Curling este un sport și nu subiect plus predicat.

„Eu fac sport”. Asta să nu-i spui coechipierului tău englez.

Cetățeanul gras nu are buletin, în schimb sigur are pas-sport.

Marcă de mașină sportivă? Golf. Volkswagen Golf.

Dar asta nu-i o scrimă împotriva umanității!

Sportul face diferența între atletic și catletic.

Pe vremuri, cei care aveau fotografii cu Fellini se numeau Sophia Loren, Marcello Mastroianni. Astăzi cei care au poze cu feline sunt Cristian Saulea și Ilona Spătaru. Miau!

Pe pereți sunt atâtea fotografii drăguțe cu pisici că miau dat lacrimile. Mai ales acum când Jean-Paul Belmondo are 83, Alain Delon – 82, iar Brigitte Bardot – la fel 82. De motani în îngrijire. Iarăşi miau!

Urmăriți „Jocurile foamei”. Jocurile foamei de cuvinte.

Un film bun trebuie privit din Scorseze în Scorseze. Ca o carte citită din scoarţă în scoarţă.

Interesant, poate oare să facă și să desfacă Stanley Kubrick-ul Rubik?

Dar ştiați că regizorul Pedro este Almodóvar de-al nostru?

Nu ne aparține, dar credem că aici îi e locul. Povestea în care au făcut cunoștință doi actori de-ai noștri:
– Jan. Cucuruzac.
– Gheorghe Urschi. Nu zac cu nică.

Iar de la acest poster cu aceşti doi valoroşi artişti până la posteriorul cel mai valoros din lume nu-i decât o cercetare atentă…

Savanţii britanici au aflat că cel mai des numele actriței Jennifer Lopez este pronunțat odată cu prima zăpadă: „Lopez aveți?”

Stop motor!

Куртка, бэй! Sau replica asta a lui Horia Crețu nu e dintr-un film, ci dintr-un concert?

Haideți să film serioși. Măcar la film.

Pentru că oferta cu Rocky de seară este o invitaţie la un film cu Sylvester Stallone. Iar cu eroul acesta nu-ide sagă.

Desaga film prezintă…

De la muzica din featul aproape precedent e un pas până la dans.

Dans Dans Dans. Nu e doar romanul lui Haruki Murakami, care a împlinit săptămâna trecută 68 de ani.

Dans Dans Dans este și încercarea repetată a unui prezentator peltic de-al anunța pe Dans Dans Danspataru.

La noi bătuta este și felul doi, și felul de a dansa pe o melodie vioaie.

Și tot la noi bărbații le dansează cu plăcere pe cele două femei europene: sârba și polca.

Mazurca? Excelența Sa, Ambasadorul Marius Lazurca este rima perfectă.

Mazurca nu este doar într-un salon sau pe scenă, ci și într-o carte, în „Mazurca pentru doi morți” de Camilo José Cela. Dar o să ziceți că iar vorbim despre cărți și despre importanța cititului, așa că revenim la dansuri.

De la „Mazurca pentru doi morți” până la polcă sunt doar doi pași. Adică Paso doble.

Este haios atunci când Valera dansează Bolero, iar judocanii o dau pe Samba.

Astăzi nimeni nu mai invită pe nimeni la menuet. Încercați să povestiți cuiva că menuetul este un vechi dans francez grațios și povestiți-ne reacția. Și nici la muixeranga nu mai invită nimeni…

Iar dacă o pereche de dansatori te-ar invita cu soțul/soția la un swing, ai merge?

Au latino-americanii un cântec: „Salsa beau oamenii buni…”

Ultimul tanga la Paris.

Și da. Argentinienii cuceresc lumea cu tango, iar rușii cu tancu`.

Un dansator își declară dragostea partenerei sale de ring: „Tu ești Cha-Cha mai frumoasă!”, la care partenera, rusoaică, îi răspunde: „Я валс люблю!”

Urla la stele. Ei credeau că e lupul, dar era producătorul.

Apropo de lupi. Rușii au o poveste muzicală: «Иван Царевич и Серый Фолк».

Artistul filozof este muzi-Kant, deși, nici Grigore nu era călcat pe Ureche.

Bate doba. Ei credeau că e toboșarul, dar era asul.

Țiganii știau balada pe de rost. Balada Meșterului Manele.

După mine și potopul. De aplauze.

Despre ea se spunea că e ca muzica. Ușoară.

Nu zi hop pân’ n-ai sărit pe muzică hip-hop.

Ziua bună se vede # dimineață…

Conducătorul orchestrei de muzică populară era dl Hopaidirijora.

Cum îți vei așterne așa vei do-re-mi.

Cine împarte, party își face. Doar scoțând doo-wop-ul unei sticle de spumant.

Portughezii folosesc doar 2 note de pe portativ: Fa și Do. Fado.

Iubiți muzica! Jazz do it!

„Ura, a venit canicula!”, exclamă în fiecare zi elevii. Și se grăbesc să se ascundă la umbră.

Graba la noi se numește și toropeală.

În aceste zile o bună parte din lume – nu partea frumoasă – se grăbește seara să se ascundă de căldură la fotbal.

La fotbal, unde nimeni nu bea Alba. Jordi Alba.

La fotbal, unde fiecare echipă trebuie să aibă măcar pe cineva Harnik. Martin Harnik.

La cum aleargă, îți vine să-i spui: mai potolește-te, Bail Gareth, Bail.

Dar pentru asta aleargă și un Kross. Toni Kroos.

Cine acolo, scuzați, face Alaba? David Alaba. Dar cine face Nani?

Pepe în jambiere e Pepe Ciorap-Lung.

După acest campionat Cristiano s-a transformat în Penaldo.

Echipa României și-a asumat ultimul loc cu Tătărușinea. Torje mne, fotbal…

Ia n-o mai face pe Sadiku. Armando Sadiku.

Pentru Hagi acum cel mai important este Viitorul.

Iată așa canicular e la Evra. La Patrice Evra.

Dacă există două sate Recea, în Râșcani și în Strășeni, vreo câteva sate Larga – la Anenii Noi și la Briceni, plus Larga Nouă și Larga Veche în Cahul, de ce să nu există și două sate Inundeni: unul în Soroca și altul după redenumirea orașului Chișinău în satul Inundeni?

„Dacă ploaia s-ar opri…”, vorba cântecului, n-ar fi loc de ironii.

De ce să mergi în Delta Dunării la pescuit, cînd și Chișinăul îți oferă suficiente oportunități?

Ciudată specie de ciuperci sunt gropile astea din asfalt, că apar repede după ploaie și chiar cu mult înainte.

Aici cineva chiar-toacă răbdarea oamenilor.

Credeam că noi am ajuns la mal, dar noi am dat doar de mâl.

Au armenii un proverb de care s-au ghidat ai noștri – ”Nu e bine fără râu”. Și l-au transformat – ”Nu e bine fără rain.”

Aici sectorul construcțiilor crește așa încât în apropiere de capitală, cum spunea un om, doar locul pe unde trece râpa nu este cumpărat.

Sectoarele cele mai supuse inundațiilor trebuie stropite cu sînge românesc. Și asta pentru că ”sîngele apă nu se face”.

Și cum a scris unul dintre noi în cartea „VINIL”: „Încă mai poţi spune: „Paris, tu ești Sena!”, „București, tu ești Dâmbovița!” „Londra, tu ești Tamisa!” Dar cum să zici: „Chișinău, tu ești râul care te traversează!”?”

Apă dară pînă aici, barcă le-am spus pe toate… A, nu. Mai e ceva…

Avem ce le povesti nepoților. „A fost o dată. Data de 31 mai 2016. Și a plouat…”

Oamenilor din VIENTIANE le-a ajuns cuțitul LAOS.

Și aici VIETNAM în vedere că HANOI nu-i la fel.

Poate e THIMPHU de împlut buteliile cu BHUTAN?

Pentru că numai așa ar putea face BANG!LADESH tepți, DHAKA lăsăm proștii să ne conducă.

Și nu va mai fi CHINA tunci cînd liniștit poți să BEIJING.